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May 13 谁是谁的阿修罗[转贴]在一个网友的空间里看见的，不知道是不是她写的，很喜欢这种风格，有一种邪恶的美。
以下转贴：
一般故事的开头应该是某年某月的某一天，他遇见了她于是老房子着火，于是有了一段不管不顾的开始。可是我们的故事来得却没那么起伏跌拓。是的是我先遇见你的，个性里的刀斧气让我全然不理会你的年纪就欺身而前，问你现居何地？你一一道来。于是知道，自己竟然又捡来一个朋友
在三月的某天，我出差到你那里，你说不如出来喝茶。我顶着蓬松卷发依约前往，你在午后阳光里微笑看我。是的，你看到风吹起我任性长发，我却只见光线的轮廓抚慰你沧桑眼角。只一杯茶从暖到凉的时间，我发觉自己爱上你。谁叫我始终恋父情结？所以，在暮色四合的时候我温顺的随你去吃饭，在那个著名的广场上，有著名的烤鱼被端上来。其实，一条鱼得到的最大赞美应当是清蒸，就好象对一段感情的最大尊重是放弃一样。当时，跟在你身后，我忘记了所有的警句，像被人蛊惑似的，跟你的朋友说话，恨不能字字珠玑，舌灿莲花。夜，就那样的深沉下来，我要离开，你不允。于是我用高跟鞋踢你当时还未康复的腿，甚至在你脸上留下我新月似的甲印。我痛哭不已，好象是在跟另一个自己博弈。你有些许的怔仲，我得以离开。 第二日，我要离开你的城市，想要见你。午饭时间见到你，你什么都没说递过来一只小巧指甲刀，我的指甲在昨夜的猖狂里折断了，你居然还记得。我无语的修剪着小指，听你点菜。你说你第一次被女人打，其实我亦是第一次打人。为什么你给我天然安全感？ 走了之后的联系有一搭没一搭，或许是起床的瞬间或许是酒醉前的最后一秒。你明白我的心意一如我看清你的喜爱。中间故意找机会到你那里出差，每一次都是兴高采烈的来，沮丧的走，现实终究铜墙铁壁，我无破垒之处，也无破垒之术。 你的朋友渐渐的熟识，他们嘴角眼梢的笑意让我顿觉凉薄。上周六离开你，到现在终于舍得说，我决定不要你。离开的时候，我知道我一定不会因为时光的过去而老去，除非让我重遇你。我要在重遇前保有我的美丽。 阿修罗是残忍的，他也是仁慈的，你的双面给了我莫大悲哀。其实谁又不是这样的呢？曾经的生活要义就是让身边的人不绝望也没希望。如今，你让我没希望亦不能说绝望。还记得吗：君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。 May 12 手机毁了我的生活上大学以前，我没有手机，那时我过得很充实，虽然生活总不会一帆风顺，但至少我有我的理想、个性，我知道我喜欢做什么，如果周末有时间，我知道自己打算做点什么事。那时不曾和朋友经常联系，没有条件也没有那个想法，所以在无聊的时候也不至于群发短信如同要饭一般。初中的时候，我喜欢看自然科学和哲学大师们的著作，听世界名曲，打篮球，喜欢某个女孩而从未付诸于行动。高中，经历了两次挫折，我变得现实，甚至叛逆，思考的问题由本体论转向人生，听摇滚乐，生活的自由而盲目。高三保送后的一年很空闲，我有了自己的电脑，接入了Internet，网游、QQ、BBS，获取信息的途径更多了，这是生活质量的提高还是迷失自我的开始？网络（包括手机和互联网）对我的生活方式最大的改变在于：我几乎可以随时联系到朋友，同样朋友们也可以随时方便的联系到我。于是，从此再没有真正的独处时间，浅薄的炫耀代替了沉思和自我充实，从此再也没有必要计划周末的活动，因为随时会有人来打乱事先的计划，引诱或迫使我去做先前根本没想过的事，也不再需要什么计划了，似乎接入网络就是最安详的归宿，“爱情”也有了她的生存土壤，虽然并非沃土。网络方便我和她（们）随时交流，但这交流只是没有内容的形式，没有本质的现象，好比一个完好无损的蛋壳，里面却没有蛋黄，对！先天就是怪胎，而我的感情却是同样的投入，一次一次满心欢喜的把蛋壳敲开，一次一次无奈失望又不知缘何如此。问题的本质是：如今的信息传输能力的确空前的提高了，但是我并没有这么多的信息需要传输，精神内涵远远落后于物质手段，好比高速公路上堵满了货车，货车上装满了货箱，但货箱里装的都是叫不出名字的垃圾，司机根本不知道为什么要运送这些东西，因为整件事本来就毫无意义。我太迷恋远方的人们和未来的生活了，忘记了此时此地的自己才是最真实的存在。 May 11 为什么博客学海里，跃起一条滑美的曲线 书山上，绽开一簇娇艳的方程 微笑，是电磁场的干涉 年轻的爱，在大学门外夭折 上面是我上高中的时候写的。每当我忽然感受到生命不能承受之轻，茫然不知所措的时候，我需要回头寻找自己的足迹才能想起我是谁。所以，我博客了。不知道自己能坚持多久。想起了古人的话：吾本乘兴而行,兴尽而返,何必见戴
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